大号的幸福@_@

   呵呵~~这次是真的很久没来了，这其中也曾经想过是否还要坚守这个“阵地”，因为我的生活在这两个多月里发生了不可思议、且无限美好的变化，让我实在无暇上来记录所有内心的感受的变化，估计大家来过我这里的，在无数次失望而归之后，就发誓再也不上这鸟不那什么的地方来了！哈哈，我感到十分抱歉……呵呵，没关系，随写随宣传吧我再……

   在经历了四级和期末考试的轮番轰炸以后，大家都感到身心俱疲，现在的我，坐在实习报社空荡荡但充满文化气氛的办公室里，面对十多天没动过的电脑，突然有种不怕网速奇慢，和被主编发现的危险，想写下点什么的欲望……其实我也知道我很难完全表达我心里所想的所有事情，我也不想完全表达，我只是想通过这种心态，这种行动，让天空知道我的状态，也顺便见证这在我生命中最最劳累，但最最美好的两个月。

   第一次明白心被一个人完全占据的状态是现在这样的，遇到的困难和突如其来的美好之前的想象都是那么不同，唯一相同的，是对一个人毫无理由的、那种刻骨铭心的在乎，如果这种感觉可以被称作“爱”的话，那我现在就已经深陷在“爱”中不能、也不想自拔了。如果现在让我表达出来，我只能对天空说不管发生什么都一定要让我们永远在一起，这听上去实在是太幼稚、太普通了，可是还能有其他的表达方式吗？

   可能最近有人会埋怨我说只顾着她而忽略了他们，对此我实在是不想解释，因为我知道这种忽略虽然肯定不是我的意愿，但是它是一定存在的。我的朋友们都很可爱，就在四天前我带着满腔的憧憬和幸福一大步就跨进人生二十岁的大门，从我早上睁开眼睛打开手机的那一刻起，我就一直在被别人祝福着，不知道是不是我已经不知道什么是感动，还是被感动超过了一个界限，我有点习惯了，事后想想才感到自己是多么的幸福。对此，我同样不知道该怎样表达，但我的心意，就让天空听得到：我的世界，不能没有她，也不能没有朋友。

   呵呵，我不要伤感，我的生活，现在在冬日温柔的阳光下，映出的，使两个人的倒影……

   祝大家寒假愉快！

    好久不来了又，不知道为什么现在突然没什么向上来倾诉的欲望了，和生活总一样，除了和她，我都不愿意和别人说太多的话。

    现在的一切都有点混乱，大家好像都把我抛弃了，每个人做什么决定我都不知道，而我现在也不知道自己今天就要做的一个重大的决定是不是正确。有的时候面对现在的生活，真的特别想破口大骂，怎么什么事情都让我特不爽啊！但又不是不满意现在的生活，还是有大家陪着我，即使我第一次觉得自己有的时候会像一个鸡肋……

    才写了几句不知所云的话就发现没什么好说的了，算了，那就不说，留着和想去倾诉的人说吧。 

     好久没上来写了，实在是有点懒，有点闲。但是为了不让大家认为我是因为近期来我这里留言的同志少了不少才没兴趣写的，其实觉得有点对不起大家，我自作多情地估计，最近还是有不少同志来过我这里的，但是看到实在过不去的内容就失望离开了，呵呵~~我也不知道怎么了，就是没什么“创作”的欲望，哈，期待一个大事件来个转机吧，来拯救这块自己曾经用心经营的地方；一如生活中的我，期待一件大事，一个要人，来拯救疲沓的心情。

    最近日子凉了，好像风在一瞬间变得凛冽起来了，让人惬意的秋意好像也在迅速地远去，冬天虽然是我出生的季节，但是如果太过惨烈的寒风连我的心一起割破的话，我会厌恶那个冬天的。身边的很多人都感冒了，当然包括我自己，这竟然让我有点为和大家可笑的一致而感到高兴。嗯，好在大家都在急速好转中，嗬嗬，大家早日康复，记得都多穿点衣服。

    虽然最近有点颓废，毛病有点多，翘的课有点多，生活节奏有点慢，但是日常还是不乏亮点的，比如今天一回来，看见李辉穿着毛衣、羽绒服在宿舍待着呢；比如今天伟哥哼着歌走进澡堂，但是赫然发现手里拿着的是张公交IC卡……还有，十天前的50年校庆，两天后的“人文夜宴”迎新晚会，其实…… 突然发现，生活还挺丰富。

    没什么好写的了，只是想上来和大家打个招呼，告诉大家我还活着啊！哈哈，还有，明天是我最好的哥们的生日，上来对他说一声生日快乐啊。也祝大家都快乐，永远快乐！

 

     上周新生军训归来，这学期一系列的“招新工作”也随之拉开序幕，作为系学生会的一员，我深深地为学生会又得到了一次补充新鲜血液的机会而感到高兴，组织和人一样，就需要不断接受新鲜元素的冲击，只有这样才能做到时下最流行的“保鲜”，永远焕发灿烂的光彩。在一系列活动中，我想参与其中的每个人都能感受到付出与团队合作的快乐，我能成为其中的一员，感到无比的高兴和荣幸，所以，有点兴奋是真实的感受。

    与之相比，迷惘甚至是可怕的，尤其是我自己都不知道究竟为什么迷惘。总觉得一度安静了些的心又开始悸动了，才发现前些日子平静如入睡了的心原来只是有些卑鄙的“假寐”。它一度骗了我，现在我发现自己受骗了，但早有的，自己对自己严格的承诺和告诫又提醒并敦促自我必须继续被骗下去，只因为“她”或“她们”不想让我醒，我改变了任何状态她们可能都会不高兴，抑或碍于我们曾经彼此之间幼稚但严肃的约定而不会责怪我，但她们的心会怪我，会疏远我，那都是我不想看到的，你们知道吗？在我眼中，多美的女生都因为你们而不美，你们知道吗？你们主观的不开心，主观的不想再去维持什么，都是我一辈子不想的，难道我真的是为你们而生的吗？……我想不会的，我的骄傲让我就算事实是这样我也绝对不会承认，能承认的，只是现在或许还真的是吧，你们都不知道三个月来经历着怎样的痛苦和迷失，你们不知道，真的。

    我要将最近发生的不开心的事情一笔带过，希望它们也真的只是在我的生活中可以被一笔带过的小插曲。

    我会永远自我地认为那只是我多心了，或许只是现在得我没有勇气再面对人性中的不美好了。

    还是自己好吧，好像没人会同情你了，给你好心的帮助好像也不会有什么大的作用。

    不说了，国庆快到了，虽然还不知道在假期里都要去干嘛，但还是有必要对伟大的祖国说声：“57岁生日快乐！”  

   住在离岛的女孩子说，他那个住在市区的男朋友背着他和另外一个女人交往，这是他弟弟不忍心她被骗而告诉她的。她很透这个男人，这四年来，她对他无微不至。他跟家人不和，她收留他在家里住，让他有一个安静的环境读书，她的家人也对他很好。她知道他穷，常常给他钱，买衣服和日用品给他，请他去旅行，还教会他用电脑打字。她知道他妈妈爱吃水果，一个人傻兮兮的拿着一大篮水果从离岛跑到市区送给他妈妈。

   现在换来的是他避开她，伤害她。情人节那天，他写了一张卡和一封信给她。卡上印着两行字：“与你情如白雪，永远不染尘。”

   信上说：“你把我短暂的人生漂白，但是如果我还是本来的颜色，我会开心点。”

   他说，他常常为了迎合她而勉强自己，为了让她开心，每逢假日，他要送她回家，但是他害怕那一小时的航程，害怕要匆忙地赶回去码头，连吃饭也要看手表。

   她不甘心，她说：“难道只有他付出而我没有？”

   如果一个男人爱上一个女人，他绝对不会介意要匆忙地赶上船和那一小时的航程，也许，他根本不爱她。

   女孩也不必不甘心，爱情逝去了，不要问他为你做了些什么，也不要问你为他做了什么。付出的过程，也是一种享受，你忘了为他付出的时候，你是多么快乐和自我膨胀的吗？何必时候追悔？

   他没有好好回报她，但是起码她学会了怎样爱人而他没有，下一次，她会爱得更好。

   他说“与你情如白雪，永远不染尘”，他却是她眼前的尘垢，不容易抹去，但是有一天，她会明白，这个人不值得她为他伤心，他只是她生命里的轻尘，轻的可以。将来，她要做的，不是男人生命里的漂白水，而是源源不绝的生命之水。

 

 

 

    这里面，我只和“她”存在性别上的差异罢了……

      

   好久没来了，有很多原因，但是自己的懒惰是其中比较重要的一个了！哈哈……嗯，有等更新等着急的吗？哈哈。将近一个月了，也不知道有什么好上来说的，而且电脑一直有问题，现在基本好了，但是显示的内存却是256，难道我一直在用256的吗？！怪不得一直玩什么都卡，我也觉得不至于吧…其实就像生活中的好多事，你自以为所有的一切都在向你所期望的方向发展的时候其实生活一直在用它那无比巨大的手把你束缚得求生不得，求死不能！嗯，夸张了点，但总之莫名其妙的事与愿违在生活中还是挺常见的，我现在就好像又在别人，哦不，生活的控制之下了。

   每天都波澜不惊，原来在很低潮的时候很憧憬，被自己拿来作为坚持下去的勇气的事情，现在每时每刻都在发生着，但自己并没有因为自己生活在曾经那末想得到的生活状态之中而感到一丝的欢愉。其实我自己很清楚这一切是因为什么，但是看起来现在自己已经无力去改变了。好多人都曾经以那末重要的身份活在我的生命里，但是现在他们中的一些人因为很多原因，包括我自己的原因，而好像开始远离我的生活。值此时刻，我是不是应该摆出一幅满不在乎的姿态，放任所有人离开我呢？不管哪个人曾经对我有多莫重要？然后努力地让自己每天都处在兴奋状态之中，在茫茫人群中寻找新的天使？………………不，我想我不会的。我不是怀念过去的美好，也不是还懦弱地想去维护过去一些曾经很想维护，想用生命，不管付出多大的代价都想去维护的东西，只是我不想被自己的良心指着骂：你过河拆桥！嗬嗬，或许这是个很可笑的比喻，病态的比喻，但我想会有人了解我这样叙述的含义的。对于有些人，当现在别人问我，她对你还重要吗？我会决不犹豫地说：“重要，一辈子都重要！”但是，原来发生在我们之间在平常不过的事情，现在变得很陌生，我的大脑，我的意志，很想让自己去干那件事情，但是当需要身体去付诸实践的时候身体反馈给我的信号是“抵触，不想去干”。这一点我不知道是什么原因。现在，当我拿起手机，再想去问候一下：“你现在好吗？”的时候，感觉有点莫名其妙的力不从心。不是体力上跟不上，是心有点累，会突然想到不停地低三下四地问候别人会有实际的意义吗？嗯，这想法太消极，甚至有点可怕，但是真实的。

   但是别担心，我只是很偶尔地抱怨一下而已，我喜欢那种自己委婉地叙述一个人的时候，很多人再看的时候一起共鸣，以为我在说她，嗬嗬，或许是以后的新闻工作者的职业病吧！哈

   其实我说过好多次，有些人不管她对我做过什么，做了什么，她都会生生地扎根在那里，一定会有一天，我自己都真正地不会在乎她对于我的意义。LS同志，我现在真的有点困惑了，你一路上看着外面陆离的夜色而表情木然，我在你身边第一次有了点压力，呵呵……不说了，关于你的话题说也说不完，我自己明白。但如果到了哪一天，你会像我在乎你一样在乎你，那我就真正大号幸福了！呵呵。是那种让我感觉真正珍贵的幸福。

   对，今天是9.11哈！热烈祝贺美国世贸被炸五周年！！呵呵。大家晚安！

 

 

 

  

    昨天电脑终于修好了，困扰我一个月的“生活必需品连续故障”的阴影终于消弭，手机和电脑终于又能一起投入使用了！哈哈！！！瞧我现在这追求，低吧？

    其实虽然好长时间没更新了，但这段时间也没什么事，唯一要做的就是静静等待开学啊！恩，虽然开学好处和坏处同样多，但好久没有体会校园生活了！在家里天天看青春小说，听作者把大学校园生活描述得天花乱坠，虽然明知道那夸张的夸张，但时间久了心里不由再一次对校园生活有了一丝期待。就说开学就要补考了吧，很烦，但还是期待快到回到学校的那一天。

   没事，就要见到大家了，打个招呼先，大家暑假过得都还好吧？总之不管好不好，大家一周后就要又生活在一起了，大家在一起就会忘掉所有不开心的事情，又能一起疯了！哈哈…

   大二了，任务繁重，我不能再以开的课程没用为理由放纵自己了，专业课好好学吧，还有等待我们大家的四级……还有还有，……哈哈，对吧？很重要的问题！嗯，是时候努力一下了